Tout à l’heure je me suis masturbée et j’ai pleuré juste après. Ça faisait longtemps que ça m’était pas arrivé… Je suppose que c’est comme un moyen supplémentaire de relâcher le stresse. Je me sentais tellement triste. Le sentiment veut pas s’en aller. Je sais pas si c’est à cause de tous les soucis que j’ai avec mon latin lover, mais en tout cas c’est chiant.

J’ai regardé mon corps dans le miroir… Je me sens à la fois laide et jolie. C’est bizarre comme sensation. J’ai des cicatrices, des boutons et des poils. Et de la graisse. C’est sûr qu’il y a plus désirable que moi. Je suis fatiguée d’être moi. Je suis tellement déprimée, je sais plus quoi faire.

Je pensais qu’un orgasme pourrait m’aider… Je m’étais pas masturbée de la semaine, rendez-vous compte !

Ça n’aide pas… Ça n’aide plus. Je sais plus quoi faire. Il y avait une époque où se masturber était beaucoup plus agréable. J’ai tellement de mal à trouver ce qui me fait du bien ces derniers temps. C’est comme si tout les trucs que j’aime d’habitude étaient devenus fades. J’en ai tellement marre…

La gynécologue m’a dit que je devais perdre du poids. J’ai plus le courage de me faire vomir quotidiennement comme avant, du coup j’ai réduis les quantités et je vais courir tous les soirs. Je sais pas d’où je tire ma motivation pour faire cette merde ceci dit. Je déteste ma vie. Je déteste tout. Je me déteste horriblement.

Hier dans un élan de spontanéité, je me suis dit qu’un week end à Disney me ferait du bien. Ça fait longtemps qu’on en parle avec Emma, mais elle avait pas l’air motivée du tout. J’ai contacté Don qui travaille là-bas, il m’a répondu, et puis au bout de trois lignes il a arrêté de me parler. J’ai pas compris.

Je sais pas ce que je veux. Je sais pas ce dont j’ai besoin pour aller mieux… J’ai envie de me laisser mourir, de dire à tout le monde que j’ai plus internet, d’arrêter de manger et de dormir pour toujours. C’est la seule chose qui semble… Cool. Je veux disparaître.