Mercredi, dans l’après midi, Ben n’a pas voulu faire l’amour quand je lui ai proposé. J’ai mieux pris le rejet que d’habitude. Surtout parce que comme on l’a fait deux fois la veille, ça paraissait plus légitime que d’habitude. Je me suis masturbée à la place.

Mercredi, rien. J’ai demandé à Ben si il y avait des chances qu’on puisse faire l’amour dans la soirée. Il m’a répondu "peut-être" avec un sourire.

Je suis allée au lit à 21h après m’être épilée, lavée et fais les ongles. Ben m’a rejoins mais on a chacun fait des trucs de notre côté jusqu’à ce qu’il me dise qu’il allait dormir parce qu’il était fatigué.

Je lui ai demandé si il ne voulait pas faire l’amour. Il a dit qu’il était trop fatigué. Ok.

Je l’ai réveillé au beau milieu de la nuit pour lui dire que j’étais mal par rapport à cette situation. Je lui ai dit que je songeais à le quitter et à prendre mon propre appart' en janvier. Ça l’a… Plus ou moins fait réagir. Il a dit que ça allait changer.

J’ai demandé quelque chose du style "quoi, tu vas te forcer à me faire l’amour ?". Il a dit que non, qu’il veut faire l’amour avec moi et qu’il arrêterait d’être bizarre comme il l’est maintenant. Je lui ai dis que ça serait bien, et que si je n’étais pas heureuse, je prendrai mes affaires et je partirai. Une fois encore.

Aujourd’hui, du coup, j’ai fais l’amour avec Ben, et c’était bien. J’ai envie de me dire que les choses vont s’arrenger mais… Connaissant Ben… Il faut que je me tienne à ce que je m’étais dit. Si je ne suis pas heureuse, j’ai autant le quitter.

Je dis très fort mais c’est surtout moi. J’ai de gros problèmes de gestion de la colère, ça ne va pas du tout. Pour une pacotille j’ai literallement hurlé à plein poumon et j’ai jeté le plat à pizza par terre tellement fort que je l’ai tout aplatis sur le côté. J’ai aussi frappé dans la porte si fort que j’en ai très mal au poigné. Pour combler cette crise d’hystérie que j’ai faite, je me suis auto mutilée. Moi qui était clean depuis un moment.

C’est… Juste horrible… Ben est un amour, il n’est pas fâché, ni rien.

J’ai besoin d’une thérapie. Si seulement je pouvais me la payer.

Evidemment, pas de sexe aujourd’hui.

C’est à propos du sexe. Comme c’est original.

J’ai emménagé avec Chaton, ça fait bizarre de lui donner ce nom de gamin, donc on va l’appeler Ben à partir de maintenant.

Donc, j’habite avec Ben, mon copain. C’est la première fois que je vis en couple. Et au niveau du sex, ça ne se passe PAS Bien.

J’ai pas compté combien de fois on a couché ensemble, mais ça va faire deux mois qu’on habite ensemble. Au début, c’était vraiment compliqué, genre techniquement. Ben n’arrivait pas à le pénétrer, ça me faisait mal, il arrivait pas à jouir et debander, bref… Pas top.

Déjà rien que ça… Okay, il était vierge avant qu’on couche ensemble pour la première fois- je sais même plus quand c’était--mais on dirait qu’il y a eu zéro évolution voire régression de son côté.

Déjà, il a galéré comme pas possible pendant au moins deux trois semaines avant de comprendre où se trouve l’entrée de mon vagin. La levrette, on a mis un mois avant de la réussir.

Ensuite je déteste la façon dont il me touche. Je sais pas pourquoi. J’ai l’impression qu’il fait n’importe quoi. Entre les ongles mal coupé qui me griffent la vulve, les doigts raides comme des bâtons qui me font mal, sa façon intempestive de chercher mon clitoris comme si c’était un billet de 100 livres......... Bref, ça m’a saoulé. Je lui ai dit de ne plus toucher mon clitoris parce que ça me fait juste pas du bien.

Depuis, il ne me touche plus vraiment.

Je dors sur le canapé ce soir… Parce que j’ai essayé de faire l’amour mais sa réaction était si bizarre que ça me donne envie d’aller habiter dans une autre dimension pour ne plus jamais avoir à faire à lui !

Je lui ai dit "tu veux faire l’amour ?".

Là il a réfléchit. Longtemps. Comme si il allait prendre la décision de sa vie. C’est pas comme si il devait se lever tôt demain ou quoi. Y’avait pas de quoi réfléchir midi à quatorze heures.

Après cette intense réflexion il m’a sorti :" okay, let’s do it"

Autant dire que j’étais pas convaincue. Je l’ai regardé dans les yeux, je lui ai demandé si il était sûr, et pourquoi ça lui prenait autant de temps pour trouver la réponse.

Rebolotte avec son intense réflexion.

"yeah, let’s do it"

Je lui ai dit que c’était pas comme si je lui avait demandé d’aller au restaurant, que c’était bizarre de répondre comme ça, je lui ai redemandé si il voulait vraiment le faire.

"let’s do it"
Y’a un moment, moi, j’ai des limites. Okay, ça peut vous paraître bizarre que ça m’énerve, mais je ne peux pas décemment faire l’amour avec quelqu’un qui doit réfléchir trois fois avant de me dire oui, et me dit oui comme si je lui avait demandé de m’emmener au bowling. Son expression, son language corporel, sa bite molle contre mon genoux… C’était juste désastreux.

Je le suis retournée dans le lit et je n’ai plus rien dit. Je faisais la tête. Ben a vaguement tenté de me faire changer d’avis.

"Are you sure you don’t wanna do it anymore ? Come on Lisa, come on. Are you really sure ? Honey ? That’s you’re last chance"

On notera que rien dans ce qu’il a dit ne laissait entendre qu’il avait effectivement envie de sex. Plutôt le contraire, genre c’est TA dernière chance.

Je me suis énervée et je suis actuellement sur le canapé........... Affaire à suivre.

C’était la chose la plus horrible que j’ai jamais faite. Je me sens comme une menteuse. J’ai l’impression d’avoir menti. Oui je sais, la quasi-totalité d’entre vous pense qu’il ne s’agissait pas d’un viol. Moi aussi j’en suis moyennement convaincue mais même en enlevant la question du "pouvons-nous vraiment consentir quand nous sommes saoul", il reste le rapport anal clairement non consenti. Bref.

Je me suis mise à chialer comme une madelaine et j’ai presque hurlée "je me suis faite violée" en plein milieu d’une dispute. Ma tante à pâli comme un cachet d’aspirine, elle voulait savoir qui c’était, moi je ne connaissais même pas son prénom.

C’est pas vrai en fait… Je connais son prénom. Je ne préférerais ne pas le connaître alors je dis que je ne le connais pas. Bref. Je ne suis pas rentré dans les détails avec ma tante.

J’ai perdu mon job en Angleterre à cause du covid, j’ai du revenir habiter ici. Tout le monde est (plus ou moins) gentil avec moi, sauf mon cousin Patrice. D’habitude je mets des faux noms mais cette fois-ci je m’en fous.

Patrice est un vrai connard, et je meusure mes mots. Je suis obligée de dormir dans la pièce à côté de sa chambre et à cause de ça, je ne peux pas me masturber car il m’entendrait. Bon, ça, à la rigueur, ça n’est pas sa faute. Mais il passe son temps à me lancer des piques et parler dans mon dos.

Je vous explique : Patrice à 38 ans et vit toujours chez ses parents, ne paye pas de loyer, il est célibataire et fume du cannabis à tout va (bon ça encore, ça passe) et il fait pipi dans des bouteilles. Oui, je les ai vu, les bouteilles de pipi derrière son lit, alors que j’aidais ma tante à changer ses draps, car Patrice ne fait jamais l’ombre d’une tâche ménagère et va jusqu’à laisser son assiette sur la table comme un gamin après avoir manger.

Patrice se prend pour le père de son neuveu David pour des raisons compliquées que je n’expliquerai pas. Bref, un jour durant un débat, David lui a dit "tu n’as pas la parole de dieu", mais saint Patrice l’a très mal pris et lui a confisqué toutes ses affaires pendant une semaine. Un jour aussi, j’ai eu le malheur de répondre à Patrice qu’il pourrait arrêter de s’acharner sur Dimitri, et il m’a coupé internet pendant une semaine sans me le dire, donc j’ai cherché pendant des jours et des jours pourquoi je n’avais plus internet, et c’était lui qui s’était permis de me punir (alors que j’avais 20 ans et que je suis sa cousine, et que c’est moi qui lave ses slips sâles, ses trâces de pipi sur la cuvette des WC et ses mouchoirs de sperm sous son lit!!!!).

Tout ça pour dire que Patrice n’arrête pas de me citer comme un mauvais exemple, comme quoi David ne devrait pas faire comme moi, parce que moi j’ai fais deux licences et que j’aurais mieux fait de faire un BTS. Il veut forcer David à faire son putain de BTS alors que David veut étudier les sciences humaines.

Ça a crée des putains de méga conflits, car Patrice n’a pas supporté que David ne veuille pas faire comme lui le veut. Ma tante a prit le parti de Patrice, j’ai pas trop compris pourquoi elle a fait ça mais en tout cas ça m’a mis dans une colère noire.

Donc voilà où j’en suis maintenant. Tous les problèmes que j’ai eu avec Chaton avant me paraissent de la gnognotte à côté de ça. Patrice, non content de m’énerver comme un volcan, me terrifie. Je vis avec un drogué psychopate qui se croit mieux que tout le monde et en droit de me punir si bon lui semble.

Et en plus, je ne peux même pas me masturber. Quelle vie.

J’ai passé mon weekend à pleurer. Je n’ai vu personne. Je n’ai pas un seul ami ici, en dehors de Chaton, et encore je ne sais même pas si je veux qu’on soit ami. C’est difficile de vivre à l’étranger.

J’ai… Posté sur reddit, dans le r/rapecounselling community. La plupart des gens pensent qu’il ne s’agissait pas d’un viol. C’est difficile pour moi d’en parler plus. Je vais m’arrêter ici.

À bientôt

Comme j’ai mes règles, j’ai les hormones en feu, ce matin je n’ai pas pu résister. Je savais que ça allait me mettre dans un état pas possible, mais j’ai quand même utilisé mon sex toy. Et puis après j’ai pleuré comme une madelaine pendant cinq bonnes minutes. À ce niveau là, c’est presque mécanique.

Et puis j’ai repensé à tout ce qu’il s’est passé et certaines explications sont apparues.

Quand j’ai perdu ma virginité il y a presque 4 ans, j’ai couché avec un étranger lors d’une fête. Je n’ai jamais été très enthousiaste d’avoir fait ça. J’étais dans une période de ma vie où je ne supportais plus le fait d’être vierge et de ne pas avoir d’amoureux/amoureuse. Je pensais que personne ne m’aimerait ou ne me désirerait jamais, parce que j’étais laide, grosse et le touti quanti. Maintenant je ne pense plus du tout comme ça, plus du tout, mais à l’époque, j’ai accueilli ses avances comme le saint Graal. C’était enfin une opportunité de tester ce dont j’étais tellement curieuse.

Maintenant, je dois préciser que j’étais saoule. Très saoule. En pleine possession de mes moyens, j’aurais refusé ses avances, sans doute.

Nous avons donc eu un rapport, mon premier rapport, alors que je ne connaissais même pas son prénom. Maintenant, pleins de trucs se sont passé durant cette première fois mais j’ai retenu deux faits assez marquants :

Le premier : j’avais refusé la pénétration anal, mais il ne m’a pas écouté et l’a fait quand même, sans préparation ni lubrifiant. Il a dû arrêter tout de suite parce que j’ai crié aussi fort qu’une cantatrice dans une sale d’opéra, mais le mal était déjà fait, j’ai eu des sequels pendant quelques jours et c’était difficile à supporter le lendemain.

Le deuxième : à un moment pendant l’acte, il a arrêté de bander, il est redevenu mou. Je ne me souviens pas très bien de comment ou pourquoi, juste que ça m’a blessé.

J’ai eu le temps de penser à tout ça depuis, surtout la question de l’anal forcé qui est devenu un fantasme très puissant chez moi, mais je dois avouer que je n’ai jamais vraiment voulu faire face à la question de son érection qui a foutue le camps. C’est sûrement que ça doit être plus problèmatique que ça en a l’air.

Voilà le truc, c’est que je pleure en me masturbant depuis la séance de sexe catastrophique avec Chaton juste avant Halloween (ou après, j’sais plus, mais dans les alentours). Et durant cette fameuse interlude, Chaton a justement débandé.

Depuis ça, je n’ai plus été capable de faire quoi que ce soit de sexuel avec lui, au point de littéralement péter un câble de tous les diables quand il m’a demandé si je voulais sexter la semaine dernière. Ça m’a mis dans un état pas possible. Je l’ai insulté de tous les noms, j’ai supprimé son numéro, BREF vous avez sans doute les dernières pages.

C’est difficile de faire le lien entre toutes ces choses mais j’imagine que mon esprit a associé Chaton à l’étranger de la fête. Ou quelque chose comme ça. Ça a l’air d’avoir fait ressortir des traumatismes enfouis.

Pourtant j’avais l’impression d’avoir fait mon cheminement par rapport à tout ça. J’ai toujours du mal à appeller ça un viol, mais j’ai des élèments de mon côté : je n’étais pas en possession de mes moyens, j’étais très saoule et j’ai bel bien refusé une pénétration qui a été faite contre ma volontée. Et surtout j’ai eu mal durant la pénétration vaginale aussi, sur la fin surtout, mais je n’ai rien dit. Je ne sais pas pourquoi.

Je n’aime pas trop parlé de cette histoire parce que j’hésite toujours entre l’appeller un viol, ne pas l’appeller un viol, et demander à mon interlocuteur si selon lui, c’était un viol ou non. Bref, c’est juste embarrassant pour être honnête. Le vie est compliquée.

J’ai encore pleurée ce soir… Mon corps réclamait le sex toy, l’envie a été plus forte que le fait de savoir que j’allais pleurer :/ Mon orgasme était lamentable. Je suis toute chamboulée, je ne sais pas quoi faire. J’essaye de voir pour une psychothérapie, mais ce n’est pas facile en Angleterre… Et puis je n’ai pas beaucoup d’argent non plus. Mais c’est le seul moyen de me sortir de cet enfer.

Je n’ai pas repalré à Chaton depuis notre grande dispute. À part quand il m’a texté, pour lui dire de ne pas le faire, et je lui ai aussi dit de supprimer toutes mes nudes.

J’ai comme eu l’envie de me réconcillier… Et après je me suis rappellée de certaines choses. Comme le fait qu’il n’ait jamais voulu me faire de cunni, et que quand il l’a enfin fait je me suis sentie très mal. À cause de ça je ne pense pas que je pourrais jamais apprécier qu’on me lèche le sexe. C’est triste. Et c’est surtout très injuste. Et notre relation a été truffée de choses comme ça.

1) Chaton m’a fait croire être intéressé par le sex mais en deux ans (quasiment trois) il n’a jamais fait le premier pas en matière de sex
2) Il m’avait dit qu’il aimerait me faire un cunni, mais au dernier moment il a reculé parce qu’il n’était "pas prêt"
3) Il m’a dit qu’il aimait l’anal mais s’est retracté parce que "c’est bizarre du point de vue d’un mec"
4) Il a débandé pendant une séance de sex.
5) Il n’arrive pas à trouver mon clitoris
6) Il ne m’a jamais fais jouir
7) Il a eu trop honte pour acheter des préservatifs du coup j’ai dû le faire moi-même, sans quoi on aurait pas pu coucher ensemble
8) Il n’a pas aimé la lingerie sexy que j’avais acheté spécial pour lui
9) Il n’a jamais voulu faire de cam2cam
10) Il a mis plus de deux ans et demie avant de comprendre ce que j’aimais en matière de sex, pourtant c’est pas faute d’avoir tout expliqué dans les détails depuis day 1 ! Je lui ai même fait lire mon journal pour qu’il comprenne !

Honnêtement, j’ai le coeur brisé de cette relation. Tous les points ont, dans leur temps, étaient soulevés et j’en ai discuté avec Chaton. Aucun n’a jamais eu de solution. C’était toujours des "oui, je vais changer" "je dois apprendre" et bla bla bla. C’est la dernière fois qu’on me prends à faire du sexe avec un puceau. Il ne pouvait même pas trouver l’entrée de mon vagin, vous y croyez ! Il était sensé en avoir déjà vu pourtant ! Lui qui consomme de la pornographie !

Bref, je vais arrêter d’écrire parce que ça ne me calme pas, au contraire, je suis en train de m’énerver toute seule là.

J’ai besoin d’un thérapie :(.

Je me suis sentie négligée… Ignorée…

Je ne parle plus de sex avec Chaton. Ça fait un moment. Quelques mois. C’est parce que je ne me masturbe presque plus. Chaque fois que je me masturbe, je pleure. C’est depuis la dernière fois qu’on a fait l’amour, aux alentours d’Halloween, et que c’était tellement désastreux… Dégoutée, je lui avais dit que notre sex life ne fonctionnait pas et que j’allais juste anihilier tous mes désirs sexuels. Je ne sais pas par quelle sorcellerie ça s’est vraiment produit… Je n’étais pas sérieuse quand j’ai dit ça. Mais voilà. Bref.

Hier soir, Chaton m’a sorti sans vergogne "I’m horny". Je ne me suis pas énervée tout de suite. Je lui ai dit que je m’en foutais. Je ne me souviens plus comment on en est arrivé à se disputer. Le jour même, je lui avais parlé de mes problèmes avec la pénétration. Il n’a pas rebondit sur le sujet, je n’ai pas insisté. Mais dans la soirée il m’a soudainement parlé de sexe. J’ai trouvé ça tellement… Inconsidéré.

Ensuite il n’a pas compris. Il m’a dit qu’avant je m’énervais tout le temps parce qu’on ne parlait pas de sex, et que maintenant qu’il en parle, je ne suis quand même pas contente.

Mais enfin, ça fait des mois que je ne suis plus la même. Ça n’est plus nouveau. Dans ma tête à moi, c’est bien clair que je ne suis plus la même. Je ne suis plus cette fille constamment excitée qui recherche et désir le sex comme un chien veut ronger des os.

Et tu vois Journal, là ça m’a frappé. Il ne m’écoute pas. Il n’agit que quand il est trop tard. Il ne m’écoute pas. Je n’en peux plus…

Oui, les choses allaient mal avec Chaton, surtout sur le plan sexuel. Mais ce n’était pas d’un sextoy que j’avais besoin. J’avais besoin d’actions, je ne sais pas. En plus, rends-toi compte que c’était un sextoy vaginal et que je suis clitoridienne. J’ai le genre de vibro qui se commande à distance, je l’ai essayé une fois mais je n’ai pas aimé.

Bref. Je ne suis pas là pour parler de ce cadeau hyper gênant.

Depuis Halloween dernier, ma libido a chuté de façon alarmante, et je me suis retrouvée à pleurer chaque fois que je me masturbe avec pénétration.

C’est devenu terrible ! Terrible ! Je ne sais même pas l’exprimer !

Je ne fais que pleurer, et je ne me sens même pas triste. Ça me gâche mon plaisir. C’est comme mécanique, je me mets à pleurer et pleurer sans pouvoir m’arrêter, c’est… C’est limite ridicule. Je ne sais pas pourquoi ça m’arrive maintenant. Je n’en peux plus. J’ai besoin d’une térapie. Je suis dans la merde, je ne sais pas comment m’en payer une. J’ai reçu de l’argent pour noël mais j’ai besoin d’un nouveau téléphone… Et je dois passer des examens en Mai, ça va encore me coûter cher.

Je suis fatiguée, je ne sais pas comment résoudre mes problèmes.

Après avoir rompu avec Chaton, j’ai changé d’avis le matin même et lui ai dit de tout oublier. Ne me demandez pas pourquoi. Depuis, ça va mieux en tout cas. Il n’y a plus de dispute. Mais autant vous le dire tout de suite, je ne parle pas de sexe du tout, je n’ai pas remis le sujet sur le tapis avec lui.

J’ai eu comme qui dirait une énorme baisse de libido, à un point vraiment étonnant pour moi. Il n’y a que cette semaine où je me suis masturbée trois fois, mais c’était vraiment à la va vite, juste parce que mon corps le réclamait trop… Et aussi parce que j’ai eu du temps de libre, j’imagine.

J’ai eu la grippe la semaine dernière, c’était atroce. J’ai fais courir Chaton partout pour m’acheter des médicaments et du chocolat, et je n’ai pas beaucoup mangé ni rien fait, j’ai surtout dormis en priant pour que ça passe.

Le 28 Novembre, ça fera un an que Chaton et moi sommes en couple. Nous avons un rendez-vous pour le fêter cette semaine parce que je ne serais pas là au moment dit. Le désir de le quitter n’est plus présent. C’est remplacé par un certain, je ne sais pas, disons que je ne réfléchis pas trop. Je ne suis pas si malheureuse, je pense que je m’ennuis beaucoup par contre.

J’ai repensé à la dernière fois où nous avons fait l’amour, je ne sais plus quand c’était… Peut-être il y a un mois ou deux. J’ai l’impression que ça fait des années. J’ai repensé surtout à ce moment où il a commencé à me faire un cunni mais je l’ai stoppé après deux coups de langue parce que je me sentais super mal à l’aise. Son inconsistance m’avait mis mal à l’aise, de prime abords Chaton avait manifesté son envie de donner de cunni, et c’était hot. Mais après, quand le moment est venu, soudainement il a émis pleins de doutes, sur l’odeur et le goût et bla bla bla… Il a fallu attendre un moment avant qu’il ne se sente prêt à essayer, et le résultat ne m’avait pas trop plus. C’était court de ce que je me souviens. Mais à vrai dire, je me souviens pas trop en fait. Ça n’avait vraiment pas dû durer longtemps.

Et puis dans les rapports suivants, ça n’était plus réapparut, jusqu’au plus récent. Je crois que j’en avais parlé en plus, dans les jours qui avaient précédés. Je ne vois pas pour quelle autre raison il aurait voulu me faire un cunni à ce moment là en particulier, alors que ça n’a pas l’air d’être sa pratique préférée. Une fois encore, il me dirait que c’est faux si il lisait ces lignes. Je sais très bien quel est son discours, je sais aussi que ça ne fait aucun sens avec ses actions.

BREF.

Je m’obstine dans cette relation, très probablement pour des raisons malsaines. Je ne sais pas. Qui sait ? Tous les couples ont des problèmes, après tout, non ? Je ne veux plus l’embrasser. Mais d’un autre côté, je n’ai envie d’embrasser personne. Je suis dans une "no physical contact" phase. Eh, ce n’est pas comme si ça le dérangeait. Je n’ai envie de personne, c’est tout. Et vous savez, ça simplifie la vie. C’est plus simple quand on a juste pas envie de sexe. Ça fait un truc en moins à se préoccuper.

Il va être cinq heure. Je devrais vraiment dormir maintenant.

Tu sais ce qu’il s’est passé ? Bien sûr que non, tu ne sais pas, puisque je n’ai rien dit. L’événement m’a tellement dégoutté que même l’écrire, ça n’était pas possible.

En gros, le lendemain de ma dernière page, on a eu l’occasion de faire du sexe avec Chaton encore, et ça ne s’est pas bien passé. C’était juste… Urgh. Je ne saurais pas par où commencer pour tout décrire, je ne vais pas rentrer dans les détails, je me contenterai juste de dire que mes tentatives de role play ont été complètement ignorées (je lui ai demandé de faire quelque chose, il a dit oui et ne l’a pas fait) que Chaton a débandé et n’a jamais pu jouir, que moi même j’ai eu un mal fou à jouir, au point que mon clitoris m’a fait mal pendant près d’une semaine… Bref. J’ai tout détesté.

Et pour combler le tout, Chaton ne m’a pas démenti quand j’ai dis que cette séance de sexe était horrible. Donc il le pense aussi. Après ça, bien sûre, je me suis disputée avec lui, très fort. Je lui ai dit que je n’étais pas sexuellement satisfaite, et que c’était injuste que je doive être aussi frustrée. Je ne sais pas si j’ai raison ou tord de penser ça. Est-ce que ma frustration sexuelle dépend vraiment de nos rapports ? En tout cas je trouve que c’est un mauvais partenaire. Lui corrige ça en disant qu’il débute et qu’il s’améliorera. Je n’y crois pas. Vous en pensez quoi, vous ? Peut-on vraiment améliorer ces capacités au lit ?

Parce que c’est surtout un problème d’écoute et de compréhension, pas tellement d’autre chose. Ça fait trois ans qu’on se connait et se parle de cul, il devrait connaître mes goûts, non ? Et puis ce n’est pas comme si il n’avait jamais vu de porn, il a commencé à en regarder à 10 ans, comme moi. Alors pourquoi moi je peux sucer une queue sans problème, et sans jamais ou presque l’avoir fait, et lui ne peut même pas trouver mon clitoris !

Ecoute, je n’en peux plus. Ça fait quoi, trois semaines cette histoire, et quand j’écris dessus je ressens une telle colère. Je ne peux pas me mettre dans des états pareils pour du sexe. Ça n’est pas raisonnable.

Bref, après cette grosse dispute, Chaton m’a promis du changement, encore. Je ne le crois pas. Je pense qu’il est sincère dans sa volonté de me plaire mais qu’il ne s’améliorera pas, parce que ça n’est pas lui, il n’est pas comme ça.

Donc de mon côté, j’ai pris la décision de m’asseoir sur mes désirs sexuels et de me renier. Emma m’a dit que je ne devrais pas faire ça, que je devrais respecter mon chakra de la féminité et de la créativité. Elle a raison, je le sais. Mais je suis tellement dégoutté, et je ne peux pas gérer cette colère. Quand je dis que je renie ma sexualité, je déforme un peu la réalité, je n’arrêterai jamais de me masturber, mais j’ai fais une croix sur… Sur l’image que j’avais de moi en tant qu’être sexuellement active.

J’ai toujours voulu être cette "slut", tu sais… Je voulais un partenaire en qui j’ai confiance et avec qui je sois à l’aise pour être débridée. Comme dans les films pornos, oui, c’est mon exemple et je m’en fou. Pourquoi ça serait négatif, hein ? Je pleure en écrivant ces lignes parce que… Je ne serais peut-être jamais cette slut. Je ne serais jamais l’être sexuelle que j’avais envie d’être. Et c’est comme si ma vie était une perpétuelle suite d’échecs, tu vois ? Je ne peux pas être mince, je ne peux pas être avec Rose, je ne peux pas être belle, je ne peux même pas être une pute.

Mais qu’est-ce que tu veux, je n’ai pas le choix ! Je ne suis plus intéressée par les rapports sexuels avec les étrangers, je n’ai pas envie de coucher avec des inconnus qui me rappelleront trop mon viol, je veux du sexe avec la personne que j’aime, du sexe torride, déganté, je veux réaliser mes fantasmes, je veux de l’anal et des cunnis jusqu’à m’en faire oublier mon prénom, et je ne peux pas l’avoir.

Et est-ce que je dois vraiment mettre toute ma relation amoureuse à la poubelle pour ça ? Je te jure, je te jure j’ai essayé de rompre avec Chaton, j’ai essayé très fort et ça n’a pas eu l’air d’être ce que je voulais vraiment, ça m’a fait trop mal, ça lui a fait trop mal aussi.

Je devrais rompre, je devrais rompre, je sais. Mais il a promis qu’il changerait, il y a peut-être encore un espoir ? Il m’a promis monts et merveilles avant notre relation, il avait l’air diffèrent, c’est lui qui nous a fait sexter durant notre toute première rencontre. Est-ce que je me voile la face ?

Donc voilà, journal, lecteurs, voilà pourquoi je n’écrivais plus. J’ai essayé de passer ce problème sous silence, de me dire que je m’en fous, que ce n’est que du cul, que j’en ai pas besoin. J’étais même dégouttée, de toute façon, au point de ne presque plus avoir envie de me toucher. Et je ne peux même pas en parler à Chaton, il ne réagira pas.

Mon petit ami est un connard. Il manque de compassion. Si il ne paye pas ma place de cinéma ce dimanche, c’est sûr, je romps avec lui. Je vais être frustrée de la chatte ET pauvre, quand même.

J’ai regardé le plafond, allongée sous lui, je ne savais plus quoi penser. Tout ce que je savais, c’est que je n’ai pas fini d’écrire ici.

Chaton a du mal à jouir. Il blâme le porno pour ça. Je le crois sans le croire. Il me dit que ce n’est pas moi. Je ne sais pas quoi en penser. Il ne jouis qu’avec ma main ou presque, il me semble avoir réussi une fois à le faire jouir d’une fellation, et l’autre fois, c’était par pénétration vaginal, mais je n’avais pas aimé du tout.

Durant notre rapport aujourd’hui j’ai réalisé que je n’aime pas la pénétration vaginal. Ça me fait mal, c’est désagréable. C’est con, parce que avec mon sex toy en général ça passe crème. Je ne sais pas si c’est l’angle qui est mauvais ou le manque de lubrifiant ou quoi. Je ne comprends pas pourquoi non plus mais Chaton galère de ouf à trouver mes trous. Il devrait les voir quand même ! Ou alors c’est qu’il y voit vraiment que dalle sans ses lunettes.

Bref, je préfère largement les pénétrations anales. Je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi. En plus de me faire jouir super facilement, ça ne me provoque pas de douleur. Je suis une anal queen. Et je ne suis même pas fière.

Et je déteste que mon partenaire s’allonge sur moi, urgh. Ça me rappelle quand le mec qui m’a pris ma virginité l’a fait. C’est dégouttant. Je m’interroge sincèrement sur mon attirance envers les hommes. Je dois probablement être lesbienne. Mais Chaton est un excellent partenaire alors je ne compte rien faire à ce sujet pour le moment. Je suis révulsée par certains atouts masculins, mais pour être honnête, peut-être que ça serait la même chose avec une fille. Je n’aime pas être embrassée, mais je sais que ça n’a pas toujours été comme ça. C’est peut-être juste une période. Je veux un futur avec Chaton, ça j’en suis sûre. On doit juste trouver un moyen de vivre notre sexualité. C’est facile ni pour moi, ni pour lui.

Je ne suis pas certaine de ce que Chaton a en tête, mais hier soir, on parlait de sexe (il m’a dit qu’il était excité) et d’un coup, d’un seul, il m’a dit qu’il serait seul chez lui mercredi matin et m’a demandé si je pourrais venir. Je ne refuse pas une occasion d’avoir du sexe. Ça fait tellement longtemps que je ne suis même plus sûre de savoir comment ça fait !

Chaton est tellement innocent que c’est difficile de savoir ce qu’il envisage… Avec n’importe qui d’autre, ce serait assez clair :/ On ne demande pas à quelqu’un de venir chez soit, au milieu d’une séance de sexting, sans penser à ce genre de chose, si ?

Bon, comme je connais Chaton et que je sais qu’il ne prévois jamais rien, je doute quand même. De toute façon, c’est moi qui amène les préservatifs, si ce n’est pas moi, lui ne le fera pas et on se retrouvera au moment de passer à l’acte comme des débiles. Sérieux, ça craint. Un mec qui oublie des préservatifs, c’est PAS sexy. Bon de toute façon, c’est vrai que c’est du chipotage, puisque je prends la pilule et que je ne suis probablement pas fertile… Mais on ne sait jamais.

Je ne sais pas si Chaton a réalisé que j’aurais peut-être mes règles, par contre… Normalement il le sait puisqu’on en a parlé au moins deux fois la semaine dernière. Là encore, avec une personne lambda, je sais que ça serait pris en compte. Si j’avais l’opportunité de faire du sexe avec une fille qui me plait, j’aurais son calendrier menstruel collé dans la tête. C’est pas si bizarre, si ? Ou alors peut-être qu’il s’en fiche ? Y’a des personnes que ça ne dérange pas, le sang menstruel, après tout. Je me masturbe sans différence, moi.

Comment savoir ce que Chaton pense !! ! Je suis tellement perdue. Je ne veux pas lui demander, parce que ça va me donner l’impression que si on couche ensemble, ça sera uniquement parce que j’ai suggéré l’idée. Je ne veux pas que ça vienne de moi. Ça me donne l’impression d’abuser de lui et de son innocence. L’autre jour j’ai lu un post sur le reddit rape counseling sur un mec qui s’est fait sexuellement abusé par une fille, j’avais l’impression de lire un témoignage que Chaton aurait pu écrire. Ça m’a fait mal au coeur. Il continu à dire que je ne le force pas, qu’il le veut autant que moi… Mais comment voulez-vous que j’en sois sûre quand il n’achète même pas de préservatif, même quand il sait qu’on va coucher ensemble ?

Puis c’est pas comme si il voulait un enfant, ou quoi. Ça serait une catastrophe autant pour lui que pour moi. Je sais pas ce qui cloche chez lui. Ça ne peut pas être que dû à un manque d’organisation. Puis quel tue l’amour, les personnes pas organisées comme ça.

Bref, j’ai de nouveau eu de grosses, grosses démangeaisons vulvaires et vaginales. Pas cool. Je me traîne ce problème depuis bientôt 10 ans, il revient chroniquement et c’est l’enfers. À chaque fois que je crois avoir identifié le problème, j’en élimine la cause, mais le problème revient quand même. Je croyais que c’était des mycoses, mais ça n’en est pas, sinon les traitements adéquats et la prise de probiotiques régulière régleraient le problème. J’ai pensé à une allergie quelconque, latex, lessive, coton, serviette hygiénique, là encore, en supprimant le supposé coupable, les démangeaisons ont toujours fini par revenir.

La nouvelle cause que j’ai en tête, c’est la javel. Je lave mes toilettes à la javel, et je dois mal m’y prendre, trop en mettre, ou les utiliser trop tôt après coup. Les émanations me brûlent peut-être la vulve. Ça craint, mais c’est plausible. Je vais passer à une autre méthode et on verra bien si mon problème est enfin réglé ou non.

Heureusement, ma vulve s’est bien remise, et je devrais être capable de m’envoyer en l’air proprement dans deux jours. Enfin, si on le fait. On verra bien.

J’ai essayé mes nouveaux sextoys et je suis complètement amoureuse du butt plug qui est clairement l’achat le plus utile que j’ai jamais réalisé. Le dildo spécial point G est okay. Il touche effectivement bien le point G mais la matière fait vite sécher les fluides donc je me "dry fuck" quasiment les 3/4 du temps. Ou je ne suis pas assez mouillée. Et la forme du dildo fait des appels d’air de temps en temps, ce qui n’est pas la meilleure sensation du monde. Pour £35 c’est sûr que ça fait un peu mal au derche, et pas de la bonne façon.

Je passe tout mon temps libre à dormir ou à parler sur le subreddit /rapecounseling, pour les victimes de viol. Mes posts ne sont pour ainsi dire jamais commenté mais bon… Mon histoire ne peut pas toucher tout le monde.

Une personne est venue me parler en me disant que je devrais éviter les relations sexuelles si c’est déclencheur de problèmes. Dans le fond, elle n’a pas tord, mais c’est sans compter que j’ai un vrai désir sexuel. Je ne considérerais jamais tout arrêter, même si je dois pleurer à chaque fois que je me masturbe. Je ne sais pas trop ce qui me "trigger", ce qui déclenche le sentiment de tristesse. Peut-être la pénétration ? C’est difficile à déterminer…

À force de passer mes journées à lire les postes d’autres filles (parfois mais rarement ce sont des garçons) qui se sont faites violées, j’en suis arrivée à développer une espère ce jalousie super malsaine. Pourquoi elles se font violées et pas moi ? Je sais. Je sais très bien que ce que je viens de dire est horrible et que si ça m’arrivait, je préférerai mourir plutôt que de continuer à le subir.

Ça doit être un séquelle de la fameuse fois où mon père ma dit "les filles moches ne se fond pas violer" quand j’étais enfant. Pendant très longtemps je voyais le harcèlement de rue et le viol d’une manière général comme un compliment. Comme une preuve que tu es tellement désirable qu’il faut qu’on te prenne là maintenant. Même l’idée d’être vue comme un objet, encore aujourd’hui, je trouve ça presque flatteur. Je ne dis pas que ça l’est dans l’absolu, juste que c’est malheureusement la façon dont j’ai tendance à vivre les choses.

Encore une fois, si je pouvais choisir d’être différente, je le ferai. Mais je ne peux contrôler que mes actes, pas mes pensées…

Voilà en prime un petit coeur qui remplace symboliquement mon ancien sextoy… J’adore les coeurs sur les sextoys, c’est adorable.

À part ça, je n’ai rien à dire, je suis complètement épuisée. C’était l’anniversaire de chaton et je me suis démenée pour lui ramener à déjeuner. On mourrait tous les deux de faim. J’ai opté pour des sushis végétariens, ça n’était pas si mal…

Anyway c’est tout pour aujourd’hui, je ne sais pas quand je pourrais tester mes nouveaux jouets, bientôt j’espère.

J’avais dans l’idée de rester sans sex toy pour un moment, histoire de laisser les parois vaginales se resserrer, et puis j’avais penser faire comme un genre de cure no-pénétration. C’était surtout sur le coup de l’agacement parce que je ne voulais porter ni diva cup ni tampon durant mes dernières règles.

Mais ils font des soldes sur les sex toy chez Anne Summer, -50%, je pourrais avoir un super sex toy rose pour £30… Je vais faire un point budget ce soir, et peut-être en acheter un demain en espérant qu’il leur en reste.

C’est l’anniversaire de chaton demain et ça ne va toujours pas fort entre lui et moi. Je me demande vraiment pourquoi je n’arrive pas à juste mettre fin à cette relation. C’est sûr que maintenant que j’habite juste à côté de chez lui, ça la fou un peu mal. Je dois sûrement avoir peur de me retrouver seule aussi. Je ne sais pas trop…

Hier soir, j’ai dû envoyer des signaux gros comme le mont Everest pour que Chaton comprenne que je voulais sexter. Mais quand il m’a sexté après ça c’était… Vraiment pas terrible. Je le sens, qu’il le fait juste pour me faire plaisir. Si il lisait ça, il protesterait et dirait que ce n’est pas vrai, mais bon, il ne prend jamais d’initiatives, il est sensé être excité plusieurs fois par jour, quand même !

Bref, comme il ne me laissait aucune place pour répondre dans son sexting, je me suis contentée de faire ce qu’il décrivait. Et puis au milieu du truc, avec deux doigts dans le vagin, je me suis mise à pleurer. Oui, je pleure parfois pendant la masturbation et c’est glauque. J’ai tout arrêté, je lui ai dit que j’étais désolée mais que ça n’allait pas. Il pensait que c’était de sa faute, je lui ai dit de ne pas être idiot, ce n’est pas la première fois que je pleure pendant que je me touche. C’est pas relié à lui, ça date d’il y a plusieurs années déjà.

Et puis de toute façon je reste convaincue qu’il me sextait juste parce que je lui ai demandé. Je crois que dans le fond, je n’avais pas tellement envie de sexter. Je voulais juste me sentir désirée. Obviously ça n’a pas marché du tout, puisque j’ai eu la nette impression qu’il se forçait pour moi…

Je n’ai pas le choix, je dois avancer. Je dois continuer à vivre, je dois… Je dois trouver des solutions.

C’est difficile.

Voilà à quoi il ressemblait à la base :

Et voilà le mien maintenant :

Il me reste le petit coeur qui servait de manche et une partie de la tige. Je me demande sincèrement si je peux le réutiliser dans ces conditions, je risque les coupures vu que la cassure n’est pas nette. Mais si je le jette à la poubelle maintenant, je n’ai plus rien à prendre avec moi pour cette année, mes deux autres dildos ressemblent à de vrais pénis, ce qui serait désastreux si ça se trouvait.

Je pense que je n’ai pas trop d’options. Je vais devoir économiser jusqu’à ce que je puisse m’en racheter un… Je voudrais bien le même, je l’aimais énormément :( la taille était parfaite, il était fin et atteignait le point G parfaitement ! D’un côté, je suis contente d’avoir une occasion de faire du dildo shopping, mais de l’autre honnêtement, j’ai d’autres priorités pour dépenser mon argent.

Je me suis coupée au doigt en ramassant les bouts de verre… Sans compter que mon oncle a entendu, heureusement il n’a pas demandé ce que j’ai cassé ! Il va falloir que je trouve une excuse au cas où ma famille retrouve un morceau de verre quelque part…

Je vais peut-être gardé le petit cœur rose et le laisser avec mes autres dildo qui vont rester ici. Je suis vraiment triste, limite je suis en train de faire un mini deuil, et je ne peux le dire à personne, sauf à vous. Mon petit coeur est brisé </3

-Soupir monumental- J’aurais eu de quoi écrire tous les jours avec ce qu’il se passe en ce moment !

Depuis la dernière entrée, il s’est passé un million de chose. Chaton lis mon journal, ce qui me casse légèrement les bonbons, mais si il ne veut pas me froisser, il va s’arrêter de le lire ici.

Voilà, ça, c’est fait.

Donc depuis le dernier écrit, il y a eu une période d’au moins 5/6 jours consécutifs ou Chaton a essayé de me sexter tous les soirs. Il y a vraiment mis du sien, c’est indéniable. Il a essayé très fort, en y allant dans le trash et dans ce qui me fait d’habitude mouiller. Mais j’ai fais comme un blocage, je ne sais pas pourquoi. Une partie de moi est convaincue que Chaton n’aime pas vraiment le sexe, et cette partie de moi trouve des preuves (j’y reviendrais). Donc peut importe ce qu’il dit, je ne crois pas les mots, je crois les actions.

Bref, c’est sextings n’ont pas marché, alors que pourtant je les voulais. C’est bizarre. Après ça, il y a eu un petit blanc de quelques jours, puis une nouvelle idée de role play entre nous; je faisais semblant d’être sa cousine. J’aime l’inceste et je crois l’avoir déjà assez dit donc je ne vais pas m’attarder là dessus. Je crois que j’en ai joui une fois. Les autres sextings ne l’ont fait jouir que lui.

En début de semaine, il m’a dit qu’il avait mal à la tête, alors je l’ai sexté, mais j’ai arrêté dès qu’il a jouis. Il m’a demandé si je voulais qu’il continue pour que j’ai mon orgasme, j’ai dis non.

Je cyber à droite et à gauche, et bien que j’aime ça (sinon je ne le ferais pas) j’aimerais que ce soit avec Chaton et non avec d’autres…

Mais une chose nouvelle vient de s’ajouter à tout ça : j’ai rêvé de mon ex, Rose. Elle me manque TERRIBLEMENT. Je suis toujours amoureuse ? Je ne sais pas mais ça y ressemble. Ou alors c’est de la nostalgie d’une relation que j’ai idéalisée ?

Je n’arrête pas de penser à Rose aujourd’hui, et j’ai le coeur qui bat. C’est intense, même plus fort que des pulsions sexuelles.

C’est comme si la blessure de notre rupture s’était ré-ouverte, juste parce que j’ai rêvé d’elle.

J’ai appelé Chaton sur Skype et me suis franchement demandée ce que je foutais avec lui. Je ne veux pas être méchante mais… Là ça ne va plus du tout. Je n’ai plus d’attirance sexuelle, et sa personnalité me rebute. Il est peut-être doux et gentil mais il est aussi mou et bizarre. Depuis que je l’ai fais jouir la dernière fois, je n’ai eu en retour sur le plan sexuel. Quel égoïste ! Je le satisfais, moi, pourquoi moi je ne suis pas satisfaite en retour !

Chaton est à mes pieds, mais je n’ai pas envie d’un esclave. Ça a son charme, d’accord, mais je l’ai toujours dit, je suis une sub, pas une dom. J’aimerais bien que la vie arrête de m’envoyer des putains de sub à tout va, d’accord, ça ne marche pas, la dynamique est frustrante et ne donne rien de bon. Merde.

Je vais texter Rose. Je sais que je ne devrais pas, mais qui va m’en empêcher ?

Et pour ceux qui voudraient m’ajouter sur skype : live:7754fa0e5c69609

C’est tout pour aujourd’hui.

J’ai eu la chance de me retrouver seule aujourd’hui et bien sûre j’ai cherché un partenaire pour faire du cam2cam. Les mecs que j’ai sur skype m’ont tous saoulés. J’ai été voir ailleurs, je me suis même fait ban pour indescence, ça ne m’a pas arrêté. J’étais au summum de la salopitude, je mettais ma cam en veux tu en voilà, je distribuais mes nudes, et je répondais à absolument tous les mecs qui me parlaient.

Tu crois qu’avec ce bel échantillon de pervers, j’en aurais trouvé un qui me convenais ? Même pas !

Chaude et mouillée comme pas possible, j’ai décidé de me tourner vers Chaton. Après tout, c’est mon "copain" (je mets des guillemets parce que c’est compliqué).

Chaton a saisis l’opportunité et m’a tout de suite appelé sur Skype, mais dès que j’ai vu sa tête, et sa façon mielleuse de me saluer, je me suis sentie comme dégoutté. J’ai repensé à tout ce qu’il s’est passé entre lui et moi et mon excitation a chuté plus vite que si j’avais fais un saut en parachute.

Je ne voulais pas Chaton. Ça n’était pas lui que je cherchais. Pas lui qui m’excitait comme ça.

Je suis tellement compliquée que je me DÉGOÛTE ! Je suis en colère de moi et de n’être excitée par tout, sauf mon amant.

Je suis très stricte, si je cam2cam, je ne veux pas de preuve d’affection, AUCUNES. Je ne veux pas savoir qui est la personne, son nom, sa ville, rien à foutre, à la rigueur je veux bien savoir son âge, si il est vieux ça me donne l’impression d’être dans un daddy porn. J’aime le daddy porn. Ne fait pas semblant d’être surpris.

Je préfère quand mon partenaire de cam2cam me dit ce qu’il veut voir, et, c’est là où c’est complètement tordu, je préfère quand il me demande de faire ce que j’ai envie de faire. Ça se résume en environs trois choses; me doigter, toucher mon clitoris, et faire de l’anal. Bon, en vrai il y a d’autres petites choses mais c’est l’essentiel.

Je n’aime pas quand on me demande de montrer mes seins, d’appeler au téléphone, ou de faire des trucs du style fist fucking, uro, etc…

En bonus, j’aime quand ils manifestent leur excitation à outrance, et/ou me donne l’illusion d’être forcée (mais attention, seulement quand c’est des choses que j’ai vraiment envie de faire, aka l’anal).

Voilà ce qu’il se passe dans mon esprit de dégénérée. Je suis fâchée de moi, de mon fonctionnement, et de mon besoin d’orgasmes.

Rien de tout ça ne marche avec Chaton, et pour plusieurs raisons. Déjà, on a un lien affectif, d’entrée de jeu, c’est un turn off pour moi. Ensuite, il ne cam2cam pas du tout de cette façon là, me guider, me donner l’illusion d’être prise au piège ? Non, ça n’est pas lui, Chaton est, comme son nom l’indique, un putain de Chaton. Il est doux, il prend ce qu’on lui donne, il ne réclame rien, il est enfantin et innocent.

Rien qu’à son petit "hey there" tout doux au début de notre appel, je savais déjà que c’était foutu. Je ne veux pas être "hey there"-er, appelle moi salope et dis moi que tu vas me baiser. Merde.

J’ai donc raccroché après même pas trois minutes - pauvre Chaton, il avait tout juste commencé à se toucher. Mais quelle salope je fais je vous jure, je l’allume, puis je m’en vais, et j’ai le culo de lui dire qu’avec lui ça ne marche pas et que je préfère aller prendre mon pied avec des étrangers.

Et tu ne devineras jamais, il encaisse tout avec le sourire. Ce mec n’est pas humain, c’est un robot ou un ange, je ne sais pas, dans tout les cas il ne me baise pas comme j’aime être baisée.

Ah oui, autre chose, je n’arrive pas à me faire à l’idée que Chaton me désire, ou en tout cas, pas comme je veux être désirée. Hier soir il m’a dit qu’il adorait me voir jouir. J’étais genre "......... Ah bon ?". Je promets que ce n’est pas de la timidité/modestie, j’étais sincèrement choquée que LUI me dise ça. Ça ne lui ressemble pas. Pas du tout. C’était comme si un enfant de cœur était venu me voir après la messe pour me parler de fist fucking.

Ma relation avec Chaton n’a jamais tournée autour du sexe, plus souvent qu’autre chose d’ailleurs, j’ai évité le sujet parce que je croyais que ça le dégouttait, et à l’époque je voulais attirer son attention alors je n’allais pas en terrain miné. J’ai toujours eu la sensation que c’était moi qui manifestait mes désirs sexuels et lui jamais.

Et tu comprends, Journal, que quand on est habituée à avoir une 20aine de mecs qui te supplient d’allumer la cam pour leur montrer ton corps, ça fait un peu bizarre d’avoir en face de soit quelqu’un qui ne réclame même pas l’ombre d’une nude pendant des mois.

Je suis tellement fâchée, je suis en rage, je ne sais même pas pourquoi ! Je ne sais pas si je suis fâchée d’avoir des goûts trop précis, ou bien fâchée que Chaton ne soit pas comme j’aimerais, ou fâchée de dieu sait quoi encore !

J’ai envie de tout casser. Tout.